Nova entrada

Gente,
Não é por falta do que fazer, mas...
se alguém acredita que a Xuxa ainda existe, eu tenho que acreditar que eu vou conseguir atualizar um blog.

Participe desta campanha e me visite no http://annefluc.wordpress.com/

Sim, gente, mais um blog.
Tem 3 colunas básicas:
Drops de inconveniência (onde eu roubo posts de outros sites e faço meus comentários inúteis);
A última tremidinha da gozada (assuntos diversos)
e Porque sim não é resposta (dúvidas primordiais pra essa minha vidinha de merda)
Desta vez eu fiz promessa pra São Longuinho.
Ele me ajudará a achar assunto pra falar atualizar todos os dias.

Me visite. Já tem umas coisas lá.

Sine qua non

Vinha caminhando de um encontro mal resolvido. Puta da vida. Não olhei pra trás e deixei o mané falando sozinho.
Quer me comer?! Então faça o favor de chupar bem.
Esse é o grande problema dos homens, acham que chupar mulher é um plus. Não percebem que é artigo de primeira necessidade.

Pois eu vinha, caminhando, atrás de um barril de cerveja. Ou um trago de qualquer coisa que me fizesse achar que valia a pena passar mais algumas horas longe da minha cama de solteiro. Sonho meu. Sentei no bar cheio de gente que queria ser famosa ou indigente, dia de vodka mais barata, pedi duas doses e um guaraná. É pra trazer tudo junto? É.
Esse foi todo o diálogo descente que consegui naquela noite.

O ambiente só com cheiradores de pó. Caretas. O som era algo detestoso do Belle and Sebastian. O que não é detestoso desses caras? Eu devia ter pedido tequila. Dizem que as mulheres ficam mais fáceis. Pensando bem, deixa pra lá. Usaria o chuveirinho antes de dormir.
Dar pra cheirador que gosta de Belle and Sebastian?! Nem muito louca de ácido. Juro que não ia nem conseguir chupar o pau de alguém desse bar. Sério.

Veio o garçom, me trouxe um copo grande. Derramou as duas doses de vodka, sem nem me perguntar. DEIXA, DEIXA, EU PONHO O RESTO. O cara largou o guaraná na minha mesa e foi-se.
Garçom mal-educado tem seus momentos agradáveis pra mim. Esse foi um.

A música tava me irritando, completei o copo e virei de 3 goles.

Um filho da puta resolveu aparecer. Mulher sozinha numa mesa, virando doses, o cara sempre acha que pode chegar junto. Tá precisando esquecer alguma coisa, mocinha? Olha, cheirador, vamo combinar: não tou afim de papo e você só tomou coragem de vir aqui por causa do pó.
O cara ficou noiado. Como todo cheirador. Pra ser uma pessoa legal, não sei porque diabos, resolvi explicar. Tu chupa bem, cara? Não né?! Nem dá vontade com tanto branquinho. Eu entendo. Então me deixa em paz e vai pro banheiro dar um tiro. Ele foi.

Fiz sinal pro garçom trazer mais duas. Trouxe e fez tudo igual. Sem eu precisar dizer pra ele que completava de guaraná.

O mané saiu do banheiro. Sentou de novo na minha mesa.
Que bosta! Acabou de dar um teco e veio me encher a porra dos culhões que eu não tenho.
Ele abre a boca: sabe que você tem razão? Eu não chupo bem, mas eu gosto de chupar. Acho condição sine qua non de todo hétero.
Ganhou minha simpatia. Não pelo papo de chupação. Mas por ter usado a expressão corretamente. Difícil achar gente que use sine qua non como se deve.

Vem cá, mano. O que tu tás fazendo nesse bar de merda? Curtindo o som?
Não, porra. Esse som tá uma merda, tudo uma merda. Até esse pó tá escroto, fui pro banheiro e fiquei no maior tesão com o que me disseste. Onde já se viu?! Pó de merda. Tudo uma merda.

Outra coisa que me deixa sempre impressionada. Fale de sexo pra um cara...
Pimba! O cara já fica na fissura. Nem que seja de comer outra pessoa. Coisa desagradável...

Pedi a conta. Ele tomou o resto do meu copo. Saí e ele veio andando atrás. Parei.
Que diabos, cara! Não tenho nada que tu queiras.

Não tou pedindo nada, porra! Bora pra um lugar que tenha um som que preste.
Aposto o resto da minha saca que não tens nada pra fazer.

O puto tinha razão. Que mais eu tinha? Era meu chuveirinho e a minha cama bagunçada com roupas limpas emaranhadas (sempre experimento duas opções antes de sair).

Mas fui andando. A vodka já tinha descido e subido à cabeça. O melhor a fazer era...
não tinha nada melhor pra fazer.

E o doido sentou na calçada. Vencido.

Quase um minuto de andança depois. Ouço de longe: MC5, BUKOWSKI E... EU ODEIO CINEMA!

Voltei. Alguém que odeia cinema merece minha atenção.

Ofereci ajuda pra ele levantar. Nos apresentamos.

As conversas que se seguiram foram ficando divertidas. Não sei se pelas doses a mais de vodka vagabunda que compramos no meio do caminho. Ou pelo som no carro que trazia meus músicos preferidos.

Sei que dormimos no mesmo sofá da minha casa. A cama continuou a mesma baderna. Não podia, no estado em que dormi, arrumar coisa alguma.
Nada aconteceu. Foi uma punheta mental noite adentro.

Mas foi ali que tive que reconhecer: nem todo cheirador é careta. Nem todo bar que toca Belle and Sebastian só tem gente bosta. E nem toda noite que começa com uma foda mal-resolvida, termina na minha cama de solteiro.

Trepou com quem não devia, foi expulso da família.

Que os ornitorrincos são
a prova do bom-humor de Deus,
eu já sabia.
Mas que eles tem mistura de genes
de aves, cobras e mamíferos,
eu não imaginava.
Ornitorrincos são seres bem brabos
e estranhíssimos,
tudo porque um belo dia,
um mamífero trepou com uma ave
e a cria disso trepou com uma cobra.
Olha... isso que é falta de preconceito.

E viva a orgia!
Se não fosse ela,
o ornitorrinco não existiria
e o mundo perderia um bicho
que mostra o quanto
a diferença
pode ser normal.

Veja a matéria

Religiosos de araque atacam soldados no iraque

Ai, gente. Peralá!

Tu vais pra merda da guerra,
chega lá,
um bando de macho tá morrendo,
se fudendo,
e tu não podes nem
ver um pornozinho
e bater uma broninha.

Qué isso?

Um bando de religioso
norte-americano
resoloveu que tem material
demais pornográfico
nas bases militares.

Eles querem que o militar faça o quê?

E tu, militar, o que tu fazes?

Mata!!!

Iraquiano?

Não.

Religioso de araque.


Conheça a notícia direito.

Sauditas pornografam celular

Com toda aquela roupa quente
numa terra
mulçumana como aquela,
ninguém ia advinhar que
os jovens iam querer
mulher pelada em tudo
que é lugar...
até no celular.

então tá, héin?!?!

esse pessoal tem que se liberar,
senão os meninos
vão continuar
batendo punheta
vendo no celular
o que a burca esconde.

Pensando bem...
deve ser super-excitante
tirar as fotos debaixo da burca
e mandar pro celular do futuro marido
enquanto os pais negociam na sala
o preço desse casamento.

Quase um teaser
da nova geração.

Link da matéria

Pós-guerra gerou novo mercado à Alemanha.

Não é mesmo de hoje que
a fama das alemãs no mundo
pornô é forte.

E não é que, nos anos 80,
a galera arrepiava no exército alemão?!

Esqueça os judeus.
Isso não tinha mais nada a ver.

Um documentário do canal de TV alemão MDR,
exibido nesta quinta-feira,
mostrou cenas inéditas
de moças branquíssimas,
enfermeiras da melhor estirpe do exército alemão,
botando bomba pra dentro (e pra fora).

Diz-que os filmes eram produzidos e
apoiados veladamente
pelos altos oficiais do exército
e do partido socialista.
(pq velados? socialista não pode bater bronha tranqüilo?)

Ah... e a info mais divertida:
as atrizes A-DO-RA-VAM
trepar frente às câmeras
nos hospitais de guerra.
"A gente perguntava se elas
queriam participar e quase todas
diziam 'sim' imediatamente",
disse um dos soldados-atores.

Toda a vida achei que as
branquelas eram sem-graça,
mas pensa bem:
alguém que trepa em macas
de hospitais de guerra,
com socialistas alemães
(cheios de palavras de ordem),
merece meu respeito.

Quero já é ver esses filmes.

Link da matéria:

Tira 1

Minha primeira tira.
Descobri o Srtipgenerator!!! que máximo!
Agora já quero exercitar meu lado com tiras.

Adão Iturrusgarai de novo

A melhor frase do dia:
"não passo 3 dias sem bater punheta."
Adão Iturrusgarai

Esse é o espírito da coisa!
Gente saudável,
relaxa e bate umazinha todo dia.
Né bom?

Vamos punhetar e ficar tranquilos!

Para entender,
passe no blog do Adão e veja a entrevista:

http://adao.blog.uol.com.br/

Onde tudo começou, ave!

Sim... descobriram que alguma coisa já fazia sexo
há 565 milhões de anos.

Era uma minhoca
(olhaem a minha cara de susto),
uma minhoca graaaaaaaande
(oukêi, parei com as minhas comparações).

Qual a relevância da notícia?
quem liga?
Você não vai trepar mais (quem dera)
por causa disso

Mas o interessante é pensar...
o sexo naquela época é que era tabu, né mana?!
Ninguém mais fazia,
e aquela relação de vai-e-vem...
É, naquela época era hype demais
fazer sexo. Já hoje...

Link-se:
http://g1.globo.com/Noticias/Ciencia/0,,MUL358967-5603,00-FOSSIL+MOSTRA+PRIMEIRO+ANIMAL+A+FAZER+SEXO.html

A doce ironia

O cara vira militar
pra mostrar que é macho.
Vai pra guerra
e entre uma bomba e outra
enfia uma no cú.
Volta pra casa
com o dinheiro
que ganhou,
como recompensa,
e troca de sexo.

Que máximo!
Já tinha ouvido que a guerra muda
as perspectivas das pessoas.
E não é que é verdade?!

Olhaem, machomesmo!

**Título da notícia:
Ex-militar colombiano trocou de sexo com dinheiro da guerrilha

**Confira o link abaixo:
http://www1.folha.uol.com.br/folha/mundo/ult94u391696.shtml

Ah... as segundas...

Comer de pauzinho é bom. Quando se come...

Explicado o preconceito contra os japas
a reclamação não é contra os
pauzinhos,
é contra a falta de atuação deles!!!!
Porra, como pode um quarto dos casais
japoneses
não trepar?!?!?!?!?!?!?!
E é da parte dele que surge
a barreira

Mas a boa parte da notícia é:
querendo trepar até não poder mais?
Vá para a grécia!

Vamo fazer um bem mundial?
Mandar um quarto das japas
para passar umas férias na grécia.

Gente, imagina essa nova raça?
Ia ser o máximo!

Link: http://ultimosegundo.ig.com.br/bbc/2008/04/01/um_em_cada_quatro_casais_no_japao_nao_faz_sexo_diz_pesquisa_1251376.html

Notícia relevante do dia

O polvos
sim,
aqueles moluscos dantescos,
sentem muito ciúme das parceiras
quando o assunto é trepada.
Afinal, um bicho cheio de braços
ia querer arrumar confusão
por alguma razão prática, não?!

Ok... e qual a relevência disso
PRA MINHA VIDA?
pelamordedeus... pq esses pesquisadores
não se matam?
em vez dos polvos

Link: http://ultimosegundo.ig.com.br/bbc/2008/04/03/polvos_podem_matar_por_ciumes_dizem_cientistas_1256704.html

Rapidinha complementar

Só pra dar aquela última tremidinha
da gozada no post anterior
vai o link da matéria
onde vc pode votar e dizer
se pra vc a rapidinha tmbm é
UM TESÃO!
http://ultimosegundo.ig.com.br/bbc/2008/04/02/ato_sexual_ideal_dura_de_3_a_13_minutos_diz_estudo_1255668.html

Sexo bom é sexo curto o suficiente

Uma relação sexual satisfatória dura entre três e 13 minutos, de acordo com um novo estudo realizado por pesquisadores da Universidade Penn State, no Estado americano da Pensilvânia.

A pesquisa contou com a participação de 50 integrantes americanos e canadenses da Sociedade de Pesquisa e Terapia Sexual, incluindo psicólogos, médicos, assistentes sociais, terapeutas familiares e enfermeiras. Todos os envolvidos recolheram dados de milhares de pacientes durante décadas.

O estudo afirma que um ato sexual "adequado" dura entre três e sete minutos; um "desejável", de sete a 13 minutos; um "curto demais", de um a dois minutos; e um "muito longo", de dez a 30 minutos.

Pesquisas anteriores

Pesquisas anteriores indicavam que uma grande porcentagem de homens e mulheres gostaria que a relação sexual durasse 30 minutos ou mais.

"Esta parece ser uma situação propícia para decepção e insatisfação", afirmou um dos autores da pesquisa, Eric Corty, da Universidade Penn State.

_____________________________________________________________

Tá, vamo combinar que finalmente

alguém descobriu que ficar metendo

meia hora na buceta

não é a melhor versão

do sexo.

Mais vale uma bem dada

de 10 min do que uma hora

de pura monotonia de vai e vem!

Finalmente alguém concorda comigo publicamente!

Sim... ele me entende. http://adao.blog.uol.com.br/

Adão Iturrusgarai

Mais em:
http://adao.blog.uol.com.br/

Adão Iturrugarai

Do you wanna strike a deal?

Quer bombar?
vai nessa.

http://www.spermfortickets.com/index.html

Saque a campanha e leia o post anetrior.

Esperma vale ingresso

Adoooooooooooro,
quem tem leitinho
ganha ingresso
pra ver festivais de música.
O bom é que o cara já garante
que os espermatozoides
carregam uma carag genética
de um cara que curte música.
Leitinho quente,
Ó manjar dos deuses!

http://g1.globo.com/Noticias/Musica/0,,MUL347584-7085,00-DOADORES+DE+ESPERMA+GANHARAO+INGRESSOS+GRATIS+PARA+FESTIVAIS+DE+MUSICA.html

Viva o permitivismo

Trepada no parque está liberada,
a partir de setembro,
na Holanda.
Já que todo mundo pode alcançar Jah
por lá
é bom que num momento de
relax da erva
você possa dar uma voltinha
no parque
e dar umazinha
... (pausa pra um suspiro)
Sinceramente,
preciso ir morar na Holanda.

Notícia: http://g1.globo.com/Noticias/Mundo/0,,MUL345966-5602,00-HOLANDA+QUER+LIBERAR+SEXO+NOS+PARQUES.html

Porque as pessoas tem tantas manias na cama?

Não consigo acreditar
em caras que se dizem
bons de cama.
Não porque eles estão
declarando isso.
Na verdade, deveria ser este
um motivo também para
desacreditar.
Mas o principal motivo
é porque desacredito
no conceito BOM DE CAMA.
Bom de cama mesmo,
é quem faz sexo com você
do jeito que você gosta.
Da sua maneira,
respeitando as suas manias
e tendo manias parecidas.
É ou não é?!?!?!
Se você é o tipo carinhosa
quer alguém que te beije
durante toda a transa,
abrace, beije os peitos,
te toque delicadamente.
E ainda mais, que fique
abraçadinho depois da transa.
Se o cara fizer isso, é bom de cama.
Mas pra mim, por exemplo,
seria entediante um cara assim.
Já disse uma sábia e bêbada:
carinho, pai e mãe dão pra gente.
Homem tem que dar é tesão.
Adoro esse negócio
de tapinha não dói,
de chamar de minha puta,
de falar palavrão.
Sexo tem que ter
uma pegada mais grosseira.
Por isso que eu digo,
bom mesmo é quem entende
a tua mania e vai nessa.
Não importa qual a mania.
E mania é que nem cú,
cada um tem o seu
e não meta o dedo no meu
se não tiver com muita vaselina.

CPA - Chupadoras de Pau Assumidas, onde estão?

Quem chupa pau com prazer, sabe como começou.
Você olhou o pau do namorado que te comeu primeiro e pensou:
nossa, que coisa mais estranha
Ele sim, tava louco pra que você caisse de boca ali.
Você até relutou um pouco, não foi?
E logo depois de ter colocado a pica na boca
você sentiu
o poder.
Que maravilha deixar um cara assim na sua mão.
aliás, na sua boca.
Desde então faz-se tudo pra aprender
onde pegar, onde lamber,
o melhor jeito de segurar,
lamber, chupar com força,
usar as duas mãos e os peitos.
ter contato com as bolas e
aprender a lidar com elas.
Fazer sexo oral é mais do que uma
preliminar,
obrigação,
é a sensação de que depois de uma boa chupada
é capaz até de
ganhar o coração do rapaz.
Com algum tempo de prática essa sensação de poder
vira prazer.
E muito prazer.
Dá um tesão de encharcar a calcinha
só de pensar naquele pau macio à espera da sua boca.
Que maravilha, chega-se a sonhar
em chupar paus.
E todas as vezes que você chupa o de alguém
vira um ato egoista, não para ele,
mas pra você.
Não importa mais o que ele gosta ou
como ele gosta de ser chupado.
O que importa e como você quer senti-lo na boca,
a pele macia, quente,
entrando em contato com a língua, lábios e mãos.
E se antes era ótimo ouvir conselhos
pra aprender ,
agora você o quer mudo,
apenas dono daquela maravilha
que está à sua frente.
E que de preferência ele não segure a sua cabeça,
capaz até de ser broxante esse ato.
E chupadora que é chupadora de paus
adora porra.
Seja para lambuzar tudo
ou para engolir até o fim,
porra é um manjar dos deuses.
O problema é só que ao fazer o cara gozar na sua boca,
acaba toda a brincadeira.
Você fica lá com a buceta deslizando
e não vai ter mais brincadeira lá dentro.
Ele já gozou e o máximo que você pode fazer
é aguardar algum tempo.
Tempo esse que é muito mal aproveitado normalmente,
pq ou o cara abre a boca pra falar merda
(homem que acabou de gozar nunca consegue ser inteligente)
ou tudo esfria naturalmente.
Chupadoras de pau assumidas então passam por este dilema:
porra na boca ou chupar e sentar? Eis a questão.

Peitos e paus, o tamanho importa?

O tamanho não importa,
desde que exista algum.
É o que a maioria diz.
Mas nós, mulheres, sempre achamos
que poderíamos ter um peito maior
ou, as bem-afortunadas,
peitinhos menores
que não precisem de sutiã.
Mas à vera, homem liga pra peito.
Peito existente. Nada de azeitona.
Mas também não precisa dar de mamar.
Pequenos ou grandes, desde que existam,
os peitos fazem sucesso.
Inclusive entre as mulheres:
adoramos invejar o peito alheio.
Se uma amiga põe silicone então,
todas queremos apalpar,
pra sentir como ficou.
Os homens não se apalpam
(os heteros, ao menos)
mas tem a mesma nóia com o tamanho
do pau.
Rapaz, o pau existindo
e você não deixando todo o trabalho pra ele,
tamanho não é o que vai fazer diferença.
Um pau grande até dá uma impressionada,
mas se você carrega um desses
especialize-se em sexo oral,
chupação de peitos ou
dedos ágeis.
Porque se você confiar só no tamanho
vai se dar mal. Vai entrar em lugares secos,
em vez de úmidos.
Por isso o tamanho do pau não tem
toda essa responsabilidade.
O que vale mesmo é
fazer bem o trabalho pré-entrada
Pra que você se divirta melhor
e divirta a outra pessoa.
E assim como peito gostoso
é o que você põe a boca,
Pau bom é pau duro.